poop

(ACLARO: mi vida no ha sido un asco y no tengo regrets, pero tengo que sacar esto)
Básicamente estoy atorada, me siento atorada en mi misma. Chance si escribo mi historia pueda entender la razón de mi atorón, ahí les va (gracias a cristo nadie lee mi blog :)) :

Soy producto original de dos dudes que cuando se pelearon en la oficina decidieron que podían andar o algo así, creo que fue culpa de una amiga común. Tuvieron a esta bolita de carne o feto llamado yo y ya no procrearon más (gracias a zeus. Bolita de carne o feto o yo fue feliz, todos me querían miles y así, en maternal me fue de 10 y en kinder I igual (hasta tenía dos novios la zorra de yo y me la vivía con ellos en el recreo cual pimp con sus putas). En kinder II comenzó el fail, dado que yo siempre había sido alguien padrísimo, era super corazón de pollo, super feliz super "hay que ser amiguitos todos" hasta que conocí a la gente de mi edad (5 años, hagame usted el favor) que estaba amargada y fea. El primer personaje se llama "Maria Fernanda"´sí, la doña que se burló de mi cuentito 3D del patito feo y me dijo que yo era una llorona y una fea como el patito feo (primer trauma que JAMAS se me quitó). Entré a prepri y yo me volví una sumisa horrible que siempre andaba con bandera de low-profile, lloraba pq no quería entrar a la escuela (mugre escuela de mamones ricos que se creen la gran cosa) y aunque rogaba por no ir me obligaban a ir.

Durante toda mi primaria aprendí que no valía para nada, una maestra me dijo en pocas palabras que era una "pendeja", mis compañeritos bonitos aprovechaban mi corazón de pollo para fregarme la existencia y de ahí se deshizo mi autoestima. Sólo era feliz en mi casa, donde me pensaban que yo era lo máximo, dónde yo era feliz y honesta, dónde podía salir a hacer amigos, dónde yo estaba bien conmigo misma. Tristemente eso no duraba, había que regresar a la escuela en dónde me dijeron que mis mocasines morados eran una cochinada,dónde sino tenías cosas de Hello Kitty eras pobre, dónde yo era super uncool, super fea y super tonta. Las vacaciones ruleaban porque no tenía que ver a esa bola de petardos feos que me usaban de su puerquito pq sus papás se divorciaban, dónde el papá quería más a los hijos de su madrastr que ellos, dónde ellos se jactaban de ser los mejores pq en sus casas no eran nadie. Desde mi infancia creo que siempre he estado triste por eso, creo que mis papás decidieron sacrificar mi tranquilidad escolar para estar seguros de que yo tuviera una buena formación académica (lo cual lograron). No estoy diciendo que no tuviera amigos, los tuve claro, y en algún momento tuve una bolita de amigos pero aún así nunca fue suficiente para defenderme de los mocosos feos.

Acabó la primaria y mi depresión era tanta que seguro andaba con unos 20 kilos de más. Nunca pude usar ropa bonita, todo lo que yo tenía era feísimo como pocas cosas por ser tan pinche enorme (
Entrando tercero pesaba más de 100 kilos (mido 1.78 btw) y bueno todo horrible claro. Después de navidad entré más delgada y feliz y empecé a unirme más con mi salón, bonito, pero no me duró ya que me fui a 3 extras y me corrieron de esa escuela fea. Entré a una PEOR gente naca, middle-class, HORRIBLE el ambiente en dónde me sentí del orto, pero había bajado como 16 kilos entonces no estaba tan mal, hasta que conocí a Rodrigo. El dude este padrísimo según yo y de petarda me enamoré, claramente el me dijo que no effing way (pues sí,autoestima del asco y fea físicamente, ya fue) y me trastornó más y subí todo lo que había perdido. Entré a mi tercerca escuela y me la pasé bien la verdad, nada de flaca, al contrario pero me la pasé bien y conocí a gente muy linda y seguía con mis amigos de la primera escuela.

Acabó la prepa, año sabático necesario, qué pasó? sí, me dediqué a bajar de peso, (2 años después no he podido bajar los últimos kilos, me está costando mucho :S) pero ya no estoy TAN mal, aunque todas las heridas que tengo metidas no han sanado y tengo mucha hambre (ja) de comerme y conquistar el mundo, pero mi depre aún no se va y no sé como arreglarlo y miren nadamás me duele contar como me siento ahorita, a ver si algún día lo logro escribir.